Rareza

A veces siento que nadie me entiende, que soy muy complicada, que no tengo solución posible. Es frustrante, como un puzzle al que le faltan piezas, es... un rompecabezas demoníaco.

Rareza.

El Otro Engranaje, Jorge Drexler

El deseo sigue un curso paralelo, y la historia es una red y no una vía, días y noches de amor y de celos, una cama se llena y otra se vacía. 
Yo lo vi, hasta en los hospitales, escapándose al motel los cirujanos... ¡Tan complicados los simples mortales, y tan fácil saber que se traen entre manos! 
Y bajo los congresos, las giras, rodajes, las ferias agrícolas y convenciones, gira inexorable el otro engranaje, la noria invisible de las transgresiones. 
La vida también es aquellos mensajes, la llamada hecha desde la esquina, poco de negocio tenían los viajes, todo de su amor, aquella oficina. 
El cantante ávido de nuevas pieles... Aquel literato lució su guiñada... por los pasillos de tantos hoteles el tráfico arrecia en las madrugadas. 
Clara, evidente, manda la libido, la fidelidad, brumosa palabra, con su incierta lista de gestos prohibidos, muerde siempre menos de lo que ladra.

I don't know if I'm coming or going...

Empieza a correr por mis oídos un torrente de recuerdos, de sentimientos. Me revuelvo en el asiento de la guagua. La canción sigue su curso pero yo sigo estremecida, como un ratoncillo asustado. No puedo parar de pensar en cada uno de los acordes, en la voz grave del cantante, en el sonido del bajo en el fondo...
Un frenazo me despierta de esta noche diurna que se dibuja en torno a mí. Ahora, mientras las calles pasan y olvidan mi rostro, mientras el runrun del motor me mece y poco a poco me entierra en un profundo sueño, justo ahora no puedo parar de pensar en ti.

Decepción.

Querida Clara,
Nada fue como creías... Un cuento de hadas descerebradas. Un cuento lleno de mentiras, como todo.
Cuando asías algo siempre, siempre cometes el error de idealizarlo. Poco a poco vas creyendo que todo es perfecto. Poco a poco te sumerges en tu propia mentira.
Entonces llega el día de la verdad, el día en el que deberá suceder lo que has estado planeando durante bastante tiempo. En ese momento te topas con la realidad cara a cara. Primero, un sentimiento agudo te apuñala en un espacio que queda entre el estómago y la boca del esófago, más o menos en el esternón. Después, te enfadas contigo misma y ves que en realidad, lo que sea que has amado o ansiado no tiene la culpa de lo que ha pasado, sino esa cabecita llena de pensamientos poco coherentes. Y al final entristeces...
Sí, eso se llama decepción. Para mí (y evidentemente para ti) es uno de las peores y más viles sensaciones que he (y tú has) llegado a vivir. Es bastante duro ver como algo se desvanece, como el humo en el cielo o las palabras en el aire.
Decepción.
Atentamente, tú misma.

En vano.

Nos enseñan a permanecer an silencio, a no disgustar a los demás, a causar una buena intención. Si lloramos en público, somos unos blandengues. Nos vemos obligados a tragarnos las lágrimas una a una. Si nos exaltamos demasiado, nos tachan de agresivos. Si mostramos lo que sentimos, somos pasionales. Si hablamos, somos pesados. Si callamos, aburridos. 

Entonces, llega el día, el día en el que nos damos cuenta de que no somos nada. Estamos vacíos. Ni sentimos ni padecemos. Pura fachada. Y claro, "intentamos hacer todo lo posible para remediarlo".
Já, me parto.
¿Cuántas promesas en vano hemos hecho? ¿Cuántas veces nos hemos decidido a cambiar?

Muchas. Muchas veces.

Pero claro, al fin y al cabo, nos dejamos llevar. 

Despreciable.

Don't Look Back

Después de meses de silencio interminable, me he decidido a hablar...
Dejando de un lado las impresiones y anécdotas vividas desde que dejé de hablar, sólo puedo centrarme en una... Soy muda.
No me lo puedo quitar de la cabeza. Soy muda. No, no es que haya perdido el habla, es que simplemente hablar me gasta saliva y me causa problemas. Si hablo es para decir frases impersonales como: "Qué bonito.", "Ah sí, qué bien", "Oh, vaya, una pena" y demás idioteces. No puedo hablar, no me siento a gusto. No puedo decir lo que pienso, me dedico a asentir y seguir mi camino.
Aunque me mantenga al margen, hay veces en las que recibo golpes sin haber hecho nada para recibirlos. Simplemente es fastidiar por fastidiar.
No acabo de encontrar mi pedacito de mundo real en el que poder estar a gusto y poder relajarme. Cuando lo encuentro me lo quitan. Así que decido meterme de lleno en mis pensamientos. Camino entre las grutas de mi imaginación con soltura. Soy la única que conoce el camino. Nunca miro atrás.
Entonces llego a mi destino; una nebulosa en la que me sumerjo, olvidando quien soy. Entonces puedo hacer lo que me plazca.
Pero eso se acabó...
Voy a explotar.

Gris mármol.

Soy egoísta...

Soy egoísta cuando me obsesiono en lo que no tengo y no me fijo en todo cuanto poseo.
Soy egoísta cuando pienso que soy la persona más desgraciada del mundo y no me doy cuenta que hay seres muy desafortunados que no pueden ni quejarse.
Soy egoísta cuando pienso que lo que hago es lo mejor y que yo estoy por encima de todo, incluso del bien y del mal.

Tengo ganas...

No quiero decir lo cansada que estoy de todo, ni de todos. No quiero decir lo harta que estoy de aquello y ellos. No me apetece decir las pocas ganas que tengo de esto y de ti.
Tengo ganas de echarlo de menos, de echaros de menos, de echarte de menos y de echarme de menos. tengo ganas de añorarlo todo. En ese momento sabré que todo ha acabado y sufriré sus consecuencias.